Форум сети NewNet: Интересные истории из нета - Форум сети NewNet

Перейти к содержимому

Закладки:   del-icio-us digg email facebook google mixx reddit stumbleupon
  • (2 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Интересные истории из нета Интересные истории из нета

#1 Гость_Zolotse_*

  • Группа: Гости
Репутация: 0

Отправлено 21 March 2008 - 07:35

Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался..
0

#2 Гость_Zolotse_*

  • Группа: Гости
Репутация: 0

Отправлено 21 March 2008 - 13:12

Энциклопедия секса, этож надо было так написать! :)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
0

#3 Гость_Zolotse_*

  • Группа: Гости
Репутация: 0

Отправлено 21 March 2008 - 13:16

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили.

Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, белое-пребелое постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз.

В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешеными глазами, как у мышки, страдающей запором...
0

#4 Гость_Zolotse_*

  • Группа: Гости
Репутация: 0

Отправлено 25 March 2008 - 10:07

Что мужчины думают о сексе.
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но

..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..
Андрей, Москва

.она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак
Кирилл, Екатеринбург

..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..
Саша, Питер

..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате
Боря, Ростов

..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец ..
Саша, Киев

..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
Максим, Новосибирск

.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот ..
Олег, Москва

..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта

..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины ..
Андрей, Казань

..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
Филипп, Краснояркск

..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
Алексей, Киев

как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
Миша, Питер

в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
Вова, Екатеринбург

..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
Евгений, Харьков

..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
Петр, Москва

так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
Рома, Рига
0

#5 Пользователь офлайн   Julia Иконка

  • Умеет писать\читать сообщения
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 19
  • Регистрация: 11 March 08
  • Пол:Женский
  • Откуда:пос.Новый
Репутация: 0
Нейтрален

Иконки сообщения  Отправлено 07 April 2008 - 17:06

Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. ****ы двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". *****. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
0

#6 Пользователь офлайн   Julia Иконка

  • Умеет писать\читать сообщения
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 19
  • Регистрация: 11 March 08
  • Пол:Женский
  • Откуда:пос.Новый
Репутация: 0
Нейтрален

Иконки сообщения  Отправлено 07 April 2008 - 17:09

Самые смешные поисковые запросы Яндекса


"пытаюсь распечатать" - наздаровье дарагой, вах!

"девушка выше парня" - ну это, смотря на сколько выше...

"Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно!

"Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься!

"Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто!

"скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!?

"Что говорил Николос Кейдж на вручении" - Яндекса, а Яндекса... ты не помнишь???

"Порно видео в интернете" - да, его и так достаточно.

"половое поведение слонов" - не хилое действо!

"Голубой Томск" - новая газета... читать отказываюсь.

"скрытая камера в женском туалете" - ой...

"сны нежной девочки" - ах...

"весна пора любви" - судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек...

"ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются...

"фото порно" - еще один... весна...

"схема электрошока" - зачем а?

"покупаем мясо оптом постоянно" - и жрем, и жрем...

"программы подбора паролей Visual Basic" - первый раз о такой слышу.

"черепашки ниндзя" - хоть один нормальный запрос.

"программа открывает закрытые спутниковые каналы" - еще один кул }{ацкер

"маленькие девочки" - NK

"багато рефератів" - да, богата рефератами земля русская...

"еловек изакон" - торопитесь?

"гормональная суперэвуляция" - так... опять весна, идем дальше...

"причины перестройки" - Горбачев

"бесплатные антивирусы" - антивирусы - платные, вирусы - бесплатные.

"продам лодочный мотор yamaha" - а, ну да, кому, как не Яндексу пердлагать...

"рисунок матки" - глубоко взял...

"говорящая мышь для дома" - ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п.

"партийные системы италии" - NK

"сто способов развлечь себя в душе" - а мыться-то когда???

"Пора уже ДеЦлу пополнить ряды российской армии" - нет, пожалуй, он ещё потабачит немного...

"Что можно делать весной?" - пополнять ряды российской армии...

"Почем бляди на Ленинском" - нда... в Яндексе знают???

"волгоград венерологический диспансер" - нам с тобой не по пути.

"как купить сухопутную черепаха" - NK

"Фотогаллерея траханья" - сново весна.

"ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ" - GoldCollection

"Камень в форме параллелепипеда, употребляемый для кладки зданий" - первая буква "к".

"ппооррно" - вот ведь человеку приперло : ) руки дрожат и челюсть сводит... (by geo)

"не знаю как сидеть в гинекологическом кресле" - молча!!!

"в бельгии текстильный центр" - Яндекс, а ты не был в Бельгии???

"корни ты узнаешь ее" - ё!

"цифровой Mischa Mischa" - ищу тебя, подпись - цифровая Masha Masha!

"семена конопли" - может и удобрения сразу возмете?

"пришлите мне пару интересных открыток" - Яндекс, а мне баночку пива...

"CD-диски по теме девушки в чулочках" - армия эротоманов наступает...

"как правильно делать минет" - ?

"ультурология" - а что прикольно звучит однако.

"работу торговый представитель по Москве по ПИВУ" - хорошую работенку ищет человек :-)

"борька описался у подъезда возле дома" - No comment

"хозяйка навалилась" - интересно на кого?

"жидкое дерево" - видимо человеку очень хочется знать из чего делают жидкий стул.

"в общем по взрывателям ничего в инете нет - жаль" - прочуствуй глубокую филосовскую печаль в этих словах, как несовершеннен мир!

"Пьянство раституция в романе Достоевского" - видно пьянство уже до него добралось

"Пьянство праституция в романе Достоевского" - и праституция тоже

"Пьянство проституция в романе Преступление" и наказание - Ну наконец-то родил!!!

"Дни когда можно забеременеть" - мне бы Ваши проблемы

"фиброаденома и задержка месячных" - хотя проблемы я вижу довольно серьезные...

"загсы москвы кузьминки" - да-а-а-а, проблемы о-о-очень серьезные

"ошибки ва фильмах" - теперь я понял почему в фильмах столько неточностей, их такие же делают

"зверолюбие" - Вы не ошиблись? Может все-таки зоофилия?

"фото 3d кбийства" - кбийство? Да еще и 3D?

"не черный на телевизоре" - ДОЛОЙ НЕГРОВ!!!

"Шрам на любимой попе" - кстати, если кто не знает - это альбом Макаревича!

"Проститутки в Армавире" - И туда добрались?

"макарский голый" - панасский одетый

"Что там в Одессе" - А Вы давно не были в Одессе?

"менеджмент шпаргалки" - промоутинг конспекта

"маленький искатель проблема в XP" - тебе что проблем не хватает?

"seks" - у нас в стране seksa нет

"соmpliant patient in PSICHIATRY" - NK

"Ясунарi Кавабата" - NK

"производители кометики в Китаи" - NK

"Волшебные существа"

"поиграть в игры"

"культура речи молодежи" - прослезилась :)) оксюморон...

"в какой валюте лучше хранить деньги"

"из кожи" - хм... к чему бы это? :)

"геморрой"

"ищем поставщиков"

"оптимизм" - ну да... его осталось только у Яндекса искать :)

"оптовая торговля алкогольными напитками" - вообращение шикарные картинки рисует :)

"саженцы" - боже, как мило :))

"корпоративная культура в играх" - чтобы ето значило...

"Шёлохов" - ноу комментс...

"рисунок галочки"

"отмена отсрочек от армии"

"Культурные связи России с Африкой"

"энкопорез"

"кочны и ухабны"

"магия земли"

"халява" - ноу комментс :)

"отморозки"

"рекомендуйте клаву"

"магия обереги на торговлю бизнес"

"японские обвесы" - ... и китаийские обсчеты...

"номерки для гордероба"

"Ура"

"Где в Linux диски" - Да, где, где, где?????? :))) Куда, сволочи, дели мой интерфейс для дебилов? :)))

"зачатие ребенка"

"мертвые с косами"

Sheon

"принял схиму курской епархии" - с чем тебя и поздравляем

"или право имею" - или не имеешь

"народная примета сумасшедший" - интересно, зачем им сумашедшие народные преметы понадобились?

"Кто из лучших теннисистов мира использует деревянную ракетку?" - все лучшие теннисисты используют бетонные ракетки. Рекомендую!!!

"отвал башки" - только развала ног не хватает

"vosxod" - и таким запросом надеются что-нибудь найти... Мда...

beerEAd

"гранатовые зерна скачать"

"постоянно покупаем канаты"

"что означает имя Марьяна?"

"ццц"

"Инкубы и Суккубы"

"Мифы алкоголизма"

"фото Бритни Спирс в бикини"

"методика расследования отказа в предоставлении гражданину информации"

"целовать соски"

"рокерские ботинки"

"купить"

"вешалки для трусов"

"мировоззрение женщины"

"тайсон проиграл"

t-k-v

"как готовить МУХОМОР"

"гепотит ц вирусный все о болезни гепотите врачи"

"Лукьяненко Ночной Дозор так имена совпадают, только мы электрики?"

"виртуальные ударные как настоящие"

"сбил Камаз"

"сколько дней в году"

"покемон для Playstation"

Criss Cross

"название символа @собачка" -псина..

"дураки обожают собираться в стаи" - как точно подмечено.. Прям как мы, собрались тут в стаю и премся на вами - ищущими

"Не потерплю! Разорю!" - no comments

"синусоидальность дедукционного индуктора" - где только народ таких слов нахватался?..

"Папа Римский и компакт-диск Abba Pater" - есть вещи несовместимые, ибо господь-бог Аббу не слушал..

"Гуд бай, Ленин!" - Да здравствует Товарищ Путин!

"дорожный хьюмидор с увлажнителем" - Ойй..

"содержание пауков-птицеедов" - птицы..

"Дыхательные техники" - И пихательные монтажники...

"я готов взяться за работу по отливке бронзовой лошади" - Никогда не пробовал отливать на бронзовую лошадь. Чувак,поделись впечатлениями.

"День рождения Путина" - что дарить собрались? )

Овчинников Денис - Прикольные запросы к Яндексу.

"Много голых дерзких девченок" – Ой, шалун, ой шалун! А дерзкие девченки хлоп тебе все дружно по мордасам.

"г.Ижевск, М.Горького,90, АО "ЗМТ" – Яндекс, ну, пожааааалуйста, сходи туда и посмотри, как там. Дождик идет?

"девочки для развлечения" – еще шалунишка (или это он же?)

"Ночной дозор разлом" – Все дружно, ломаем ночной дозор! А то распоясались тут, а простым вампирам податься некуда.

"kesh 256" – Так что ищем-то? Кешу №256 или все-таки что-то другое?

"Неопознанное 8 809 505-35-35" – а где ж еще искать абонента, как не на Яндексе. Найдется все!

"809 505-35-35" – вот неугомонный-то

"Все пароли" – правильно, чего мелочиться! все пароли. все-превсе.

"трещит земля как гнилой орех" – поэт, да? а стихи такие так и не найдены

"Расписание движения речных трамваев по оскве-реке" – Это где?

"правоведение шпаргалки" – авторские права на шпаргалку? Точно! А то чего это преп ее отнимает?

"Денежная единица Венгрии, равная 100 филлерам." – кроссворд разгадываем, маленький?

"www.mail.ru, http://www.nexxdigital.ru, www.woman.ru, www.4-rsport.ru, www.touralliance.ru, (и прочее - просто адрес)" - Яндекс, дарагой, скажи, што ето такое, да, мине друг сказал, а я савсем не знаю, да. А то вдрюг там что-то нэхорошее, я так дюмаю.

"Я с детства ваш кумир. Можно мне фотограф" – Яндекс, покажи свою фотографию, желательно в голом виде

"sumsung" – А не надо брать подделки. На настоящей вещи написано samsunk!

"дибутил фтолат в Новосибирске" – да откуда ему там взяться-то? монобутил фтолата не найдешь, а вы про ди-…

"тяжелее небес" – это загадка такая? А ответ - голова после вчерашнего, что ли?

"св" – а что, человек знает, что ищет – уже хорошо! Но найдет ли он чего-то?

"MySQL ODBC 3.51 Driver Unknown MySQL Server Host" – А вот как надо!

"ламеры в сети" – ААААААААААААААА! Спасайся, кто может!

"бесплатный доступ в internet" – халява, сээр.

"polynesian lion" – ?? или все-таки Лёня Полынесян? (Яндекс (с))

"букаев геннадий иванович министер рф по налогам и сборам" – очень приятно, Яндекс, просто Яндекс.

"пирогенал арахноидит иммунитет" – А ты в лес пореже ходи. А сходил – не расчесывай.

"Послезавтра саундтрек скачать" – Это, конечно, можно. Я, в принципе, могу и через два дня, и через неделю. Главное: деньги вперед! (Dmitry Kutuzov: проясним, что "Послезавтра" это фильм)

"биография певицы Анастасии" – Не поверите, тут и Волочкову нашли.

"как попасть на телешоу" – а оно вам надо?

"дети нудисты" – А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! И тут они!

"работа и зарплата" – мечты, мечты

"shturm2002@list.ru" - Будьте добры, скажите, пожалуйста, кто живет по этому адресу?

"Где кино от informer.ru" – Ой, а я и не знаю. А разве наkinootinformerru.ru нет?

"Московская средняя школа 404" – Dmitry Kutuzov: классный номер - "Ошибка 404 школа не найдена", и где тут запятую ставить ;-)

Intherain

что такое хандроз

коляда пряник

источники электроэнергии

КОРДОБА

Автомалиновка

bios на материн

техкон

принт сервер через ipx

налогоплательщик + программа

газогенераторные установки для автотракторной техники

CJ Кокетка питер танцует со мной.mp3

Герой должен быть один

телефонный справочник прогнрамма

Дети от 1 до 3-х лнт

самые роскошные фотомодели

Балтийская строительная корпорация

МПа чему равно

сковорода италия Easy Chef Club 0CCBR001

Немецкая рвчарка, клубы

Инструкции

стрела вошла ей под сосок

меч и магия 10

комсомольские песни

Государственная телерадиокомпания Владивосток сайт

плащ пвд

экстра республика Башкортостан

Редуктор

ежедневный гороскоп на водка online

газета "известия@

Канада грин газон фото

Знакомства в Рязани

магазиг горящих путевок в Санкт Петербурге

афоризмы про любовь

Закона России "О языках народов Российской Федерации" конституции России

кировский шинный завод

психолог в бизнесе

казанова Владивосток

метал издел

Сантех комплект

торговля телевизорами в Новосибирске

Предложения турецких компаний

игра гробница фараона - где скачать

залипание duck

спецкомплект Новгород

заклятие на рассору двух людей навсегда

инструкция по охране труда на листогибочном станке

мебель из массива в Санкт-Петербурге

Поздравление с новорожденным

остров русский

сайт ГИБДД

сочинения Ленина

клиника Лошаковой

Чвикова Саша её папа и мама

замужняя женщина хочет трахнуться

где купить камуфляж бундесвера в Москве

Основы цинизма

хламидии лечение

группа Разгуляй

Правила рыболовства в Рязанской области

советы для горных велосипедов

многоводовое оптоволоконный кабель

ООО "Сытный рынок"

Абажур

Институт стопы

водоканал спб тарифы

я ищу магазин где можно купить спортивное питание

грех.ру

справочная служба кургана

Коэффициенты на технологические потери в п производстве ластиковых окон и дверей

the bat отправляет но не получает письма

свинокомплекс в Волгоградской области

красное пальмовое масло

стульчик

Цикло3

народное средство для груди

Крутые Ники

опер гоблин
0

#7 Пользователь офлайн   Julia Иконка

  • Умеет писать\читать сообщения
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 19
  • Регистрация: 11 March 08
  • Пол:Женский
  • Откуда:пос.Новый
Репутация: 0
Нейтрален

Иконки сообщения  Отправлено 07 April 2008 - 17:12

Опечатки

* плевательный бассейн
* укол зрения
* пропитый талон
* минная каша
* ук_ус столовый 9%-ный
* из_лечение квадратного корня
* ос_удить горячий чай
* деепричастный обормот
* простая заначка по математике
* обед молчания
* спорная команда по футболу
* световор
* серверный полюс
* играть первую скрепку
* молоко пастеризованное. живность
* 2.5%
* пятнов_водитель
* поилообразный сигнал
* а вуз и ныне там
* кошмар на улице вузов
* п_отные слои атмосферы
* труп не играет в хоккей
* Соединенные Штаны Америки
* гонка сооружений
* т_варищ
* стендгазета
* мылодрама
* могильный телефон
* перекись населения
* матант
* диракция
* благодраность
* заюморить червячка
* плотная автостоянка
* государственная инспекция по цепным бумагам
* испопком народных депутатов
* все старались угадить Хлестакову, как могли
* пришли к взаимопоминанию
* пуленепромокаемые ботинки
* спецтакль
* щиколодка
* костевая книга
* смущеное молоко
* политический хрен
* денежное удовольствие
* космополип
* крупкая женщина
* переселение в душ
* гашишник на посту
* налогооблажение
* отшельмик
* ачепрятки
* обман валюты
* стервер
* удавленный доступ к сети
* тяжело в лечении
* легко в раю
* жульем обеспечиваем
* не в суп ногой
* управляющий нес на себе свой трест
* виселица (веселиться)
* не бросай товарища в бидэ
* курописный текст
* Пантин в крови (Pantin Pro V)
* в рогах правды нет
* асекссуары
* советское шампуньское
* дедукция и лохика
* смежная королева
* мясорыбка
* разжиряющаяся Вселенная
* банальные танцы
* точка разврата
* 8-мартовский кот
* безбрежневский простор
* катамаразм
* жидгость для снятия лака
* обормотный капитал
* деревенская глупинка
* сезон вождей
* снГЭ
* восточные слабости
* хренометраж времени
* радио "Маньяк"
* двухгневный визит
* бредущие выборы
* усыновить истину
* торжественная царемония
* управление _утренних дел
* шах вперед
* босстелерадиокомпания
* прямые подставки
* декларация об отходах
* дуля 38-го калибра
* хрюкзак
* дедоруб
* караблин
* сальный хрюк
* рабость бытия
* галактическая быль
* формула привидения
* пылемет
* умозлоключение
* брачечная
* княжная полка
* отрыгной талон
* убивающая функция
* честная производная
* доводящие вопросы
* гадостное настроение
* драматорг
* театр "Блинком"
* "Горец от ума"
* клевостороннее движение
* овсяные холопья
* орканизация
* система обсчета
* бендяга (бедняга)
* трупоход (турпоход)
* одеколон "Се_рное сияние"
* оплата прожевания в гостинице
* млекооптовая торговля
* протыренная тропа
* пупиковая ситуация
* Кака-опорошок
* Поп-корм
* цирковная музыка (церковная)
* девушка в красных тухлях
* детский ансамбль больного танца
* х_ам науки
* трудовые блудни
* Снедурочка
* суд пристяжных
* продукты пытания
* железобатон
* мутиловый спирт
* держится на лестном слове
* Подайте на процветание
* Министерство печали и информации
* новое поколение компьютерных чипсов.
* рыба голодного копчения.
* общество бухих.
* он начал с ней фильтровать... (флиртовать)
* мдурости
* бокалист
* винопланетяне
* злодейское упийство
* перепои в работе
* в_ешняя политика Индии (внешняя... а красиво!)
* в_хлопная труба
* великий русский хамик Дмитрий Менделеев
* мимомет
* научный урководитель
* погромная польза
* Багдадский музей _ревностей (древностей)
* самообалдание
* дермучий лес
* женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров)
* Убзекистан
* велико_ушный рыцарь
* в кадре
* урки с паяльником (не бойтесь
* руки)
* Запекайте кашу до образования румяной курочки
* художник-бабалист
* машинопсиное бюро
* газета "К_ранты" ("Куранты")
* ж_лобная книга
* и_крометный юмор
* мордница
* Какой у нее дурной укус! (вкус)
* Кудри девы
* нас_ажденье (наслажденье)
* копучая энергия (кипучая)
* самым неуклопным образом
* яркооквашенные волосы
* большие ротовые очки
* Замес_итель Генерального директора
* Ф.И.О. от_равителя
* Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой
* поражает напыщенность цветовой гаммы
* во_ители городского пассажирского транспорта
* И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем
* дикорации
* Девушка вспухнула от смущения
* Его сморило на солнышке, и он душераздирающе жевал (зевал)
* Запулярье
* Безвольно про_тертое тело (простертое)
* мжучина (мужчина)
* лицо, обл иченное доверием
* пивной царек
* распой средь бела дня
* винтурист
* стопкотворение
* столб-сигнал
* тень получки
* винкогнито
* сорт мороженого: "Кремль-брюле"
* повешенные обязательтва
* товарищеский зуд
* хамчистка
* нервопроходцы
* отходное пособие
* лезть в Бутырку
* Чпония
* Гран-пли!
* с высоты птичьего помета
* родился под знаком говна
* октябрята
* юные ленивцы
* что посмеешь, то пожмешь
* кадры
* мешают все
* жил пропиваючи
* счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу
* наблювал интерференцию света
* желательная резинка
* обладала честной собственностью
* отмечен высоким званием за особые услуги
* бредисловие
* цыганистый калий
* собака на сыне
* грубернатор
* легинтимность всласти (легитимность власти)
* щель оправдывает средства.
* обделался легким испугом.
* частолюбивая женщина
* о стиральной машине: ядрена BOSH
* негрофилия
* Раздевай и властвуй!
* кучма говна (никто не имеется ввиду
* надеюсь, международного скандала не будет :-))
* Шаланды, полные фекалий...
* Сколько Лен, сколько Зин!!!
* Наш DOOM
* Россия!
* Мой дядя самых честных грабил
* Красная рожа
* эмблема печали
* зубная паста "CoolGates".
* внебрючная связь
* Не поминайте лохом...
* мудостоверение сотрудника милиции
* Что в вымени тебе моем?
* пуки творчества
* Жуть стала лучше, жить стало веселей.
* мистерика
* водопроводка
* перовоопечатник
* Уссатый нянь (назв фильма)
* беспалатная медицина
* А.Чехов. "Катионыч"
* архиеврей
* налакаемые условия
* золотой глючик
* спикерс
* баксимильная связь
* Мозжечок с ноготок
* дымократия
* мафия черная и белая
* "...Раньше на этом заводе делали гороскопы для ракет."
* Иван Михайлович Жаров(Жан-Мишель-Жар)
* Битие опpеделяет сознание
* всенародный имелец
* шизобретатели
* кибернытики
* рогопеды
* технокрады
* упорномоченные
* фигологи
* примат-доценты
* фотомордели
* игорно-обогатительный комбинат
* зэконодатели
* оплата стельная.
* филолухи
* ангел-хоронитель
* группа писка
* грудолюбивый сотрудник
* противо_гонное устройство.
* Земляк в иллюминаторе...
* первая мрачная ночь
* секстравагантная особа
* цианистый фекалий.
* враг был полностью дерьморализован.
* Телеигра: "Пройми меня"
* пердиска
* кража с обломом
* скоросшибатель
* какакао
* Нетскейп нафигатор
* п_ицца счастья
* Нас ждут великие тела!
* хреническое заболевание
* бутерврот
* там можно (таможня)
* этюд в багровых штанах (тонах)
* одноглазник
* журнал "Неврастениеводство"
* высшее ущербное заведение
* моральноусидчивый
* мир стал темнить в его глазах
* мультимилиционер
* плакат "Берегите труп уборщицы"
* срампластинка
* экстазобедренный сустав
* с поднятым задралом
* злодевка (злодейка)
* Шухеризада
* кутаясь в пальто поблатнее (поплотнее)
* Липучий голландец...
* Она еще несов_ращеннолетняя.
* Поллитрук.
* Первый гад обучения.
* "Европа-пляс"
* Показ морды от Кардана
* Воскресное телообозрение
* По дороге на _ аборту
* Шахерезад_
* калдунья
* член_оногий (членистоногий)
* козьи наки
* Карлсон, который живет без крыши
* труп из обезьяны сделал человека
* аналэтические выкладки
* потерялся пес со срамом на боку
* Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
* Ни пука, ни пера!
* Дева мастера боится
* относительная в_ажность - 73%
* тазы данных
* свято место бюстом не бывает
* вечернее от_еление биологического факультета
* макричный принтер
* ганарейка
* сексофон
* дурналист
* пищевранение
* ссесия
* В тихом омуте черви водятся
* Хорошо то, что хорошо качается
* Друзья познаются в _еде
* У бобра добра не ищут
* Эх, не перепились еще на Руси богатыри!
* На ошибках мучатся
* Не йоги горшки обжигают
* Не руби сук, на которых сидишь
* Почем вы, девушки, красивых любите?
* Пришел, увидел, побелил
* Птицу видно по помету
* Все генитальное просто.
* Долг платежом страшен.
* Не суй свой взнос не в свое дело!
* Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты
* замечтательная девушка
* Эпизод II: LАтака клоунов
* хитромассажная ванна
* экстравакантная дама
* жуткокристаллический индикатор
* рабочее бремя
* тоска объявлений
0

#8 Пользователь офлайн   CANY Иконка

  • Опытный Пользователь
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 635
  • Регистрация: 13 January 08
  • Пол:Мужской
  • Откуда:Украина
  • Интересы:Интиресуюсь почти всем!!!
Репутация: -1
Нейтрален

Иконки сообщения  Отправлено 26 April 2008 - 17:35

Ты б знала какие в нете идиоты печятают, но конечно есть и нормальные!!!!! они ещё и не такие ошыбки делают! туда наверное берут без печятального образования! :lol: :lol: :lol: <_<
0

#9 Пользователь офлайн   Sep†ic Redeemer  Иконка

  • Пользователь
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 261
  • Регистрация: 09 May 08
Репутация: -4
Нейтрален

Отправлено 18 December 2008 - 21:25

Вырезка с какого то форума, честно уведенная мною с соседнего сайта! ) Когда первый раз читала - ПЛАКАЛА! ))))



Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princ ess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_prince ss: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princes s: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют........... короче спасибо, что посмешили!

********

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous : да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princ ess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princes s: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjou s: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.


*********

Lena_pr incess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_prin cess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

mege r: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 - 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят - тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

*******
Tro ya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Во т он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа. .. он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda : Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess : Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_A ngel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо , тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!


*******

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(к а): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_pri ncess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил: заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило: Главное - у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать - певец слишком часто его тер:. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

******
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановл ение утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princ ess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором- бабочкой.

sanchjous : ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали.............. ... короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_pri ncess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Bolten ok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????


*******

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун : А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Прин цесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принц есску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_prince ss: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....
i'M the oWner of SATANIC SLUTS(((
0

#10 Пользователь офлайн   Lolwhat Иконка

  • [eXplosion] Rado - член команды победителя чемпионата по CS
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 423
  • Регистрация: 24 February 08
  • Откуда:Тупые Углы
  • Интересы:хы-гЫ)
Репутация: 0
Нейтрален

Отправлено 18 December 2008 - 22:08

ыыыыыыы супер)))))))) :lol: :lol: :D
-Пап, а правда от форумов тупеют?
-Гы, сынок, лол
0

#11 Пользователь офлайн   artist Иконка

  • Активный Пользователь
  • Иконка
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 309
  • Регистрация: 26 May 08
  • Пол:Мужской
Репутация: -14
Выбрал темную сторону

Отправлено 18 December 2008 - 22:53

Просмотр сообщенияiVory (18.12.2008, 22:25) писал:

Вырезка с какого то форума, честно уведенная мною с соседнего сайта! ) Когда первый раз читала - ПЛАКАЛА! ))))

30 лет живу на белом свете но такую дуру Лену-принцессу вижу впервые,спасибо за порваный живот ,УМОРРРРРААААА.... :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

Изображение
0

#12 Пользователь офлайн   2^theEnd Иконка

  • ooC.Andr - капитан комманды победителя чемпионата СS 1.6
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 601
  • Регистрация: 12 September 07
  • Пол:Мужской
  • Откуда:Дома у себя :)
Репутация: 0
Нейтрален

Отправлено 18 December 2008 - 23:08

Лена жжет ))) без коментариев ))) просто одно слово ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
0

#13 Пользователь офлайн   Fara1L Иконка

  • Активный Пользователь
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 381
  • Регистрация: 12 September 07
  • Пол:Мужской
  • Интересы:тёлки,море,пиво
Репутация: -3
Нейтрален

Отправлено 19 December 2008 - 09:13

когда читал думал сосмеху умру))))))) такого ниразу невидел !! ппц гонят)))))
Арфаграфия это как кунг-фу, настаящие мастера не пользуются ней без надобности.
0

#14 Пользователь офлайн   Endpю Иконка

  • Опытный Пользователь
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 684
  • Регистрация: 02 October 07
  • Пол:Мужской
  • Откуда:KypBorpaD
Репутация: -1
Нейтрален

Иконки сообщения  Отправлено 19 December 2008 - 19:15

Нет слов , одни емоции :lol:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
-если человека укусит вампир, то тот становится вампиром,
но почему-то возникает ощущение, что многих искусали бараны-
0

#15 Пользователь офлайн   Girl Иконка

  • Активный Пользователь
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 456
  • Регистрация: 15 September 07
  • Пол:Женский
  • Откуда:пгт. Новый
Репутация: -3
Нейтрален

Отправлено 19 December 2008 - 19:16

.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ....и бывают же такие "умные" люди.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
...oдиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты!....
0

#16 Пользователь офлайн   CANY Иконка

  • Опытный Пользователь
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 635
  • Регистрация: 13 January 08
  • Пол:Мужской
  • Откуда:Украина
  • Интересы:Интиресуюсь почти всем!!!
Репутация: -1
Нейтрален

Иконки сообщения  Отправлено 20 December 2008 - 14:33

Я так ржал!!! Согласен с Girl ! ! ! Отето с неё гнали!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
0

#17 Пользователь офлайн   White Niger Иконка

  • Опытный Пользователь
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 797
  • Регистрация: 03 April 08
  • Пол:Мужской
  • Откуда:}{@JIYII@
Репутация: 0
Нейтрален

Отправлено 20 December 2008 - 14:58

Просмотр сообщенияiVory (18.12.2008, 23:25) писал:

Вырезка с какого то форума, честно уведенная мною с соседнего сайта! ) Когда первый раз читала - ПЛАКАЛА! ))))

Я под столом :lol:
0

#18 Пользователь офлайн   Fox Иконка

  • Пользователь
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 211
  • Регистрация: 02 January 09
  • Пол:Мужской
  • Откуда:Металургов 36,40
  • Интересы:Counter-Strike <br />LineAge II
Репутация: -2
Нейтрален

Отправлено 03 January 2009 - 16:24

Прислали в контакте.РЖАЛ ДОЛГО!!!!!!!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
<a href="http://a0759.ho.ua/" target="_blank"> <img
src="http://a0759.ho.ua/modules/mod_ourbutton/images/foto4.gif"
alt="військова частина А0759" width="125" height="125" border="0">
0

#19 Пользователь офлайн   Wait Иконка

  • Maggot
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 737
  • Регистрация: 09 April 08
  • Пол:Мужской
  • Откуда:Iowa
Репутация: 0
Нейтрален

Отправлено 27 January 2009 - 21:49

Просмотр сообщенияFox (3.1.2009, 17:24) писал:

Прислали в контакте.РЖАЛ ДОЛГО!!!!!!!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


да...читал,долго ржал))))
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
0

#20 Пользователь офлайн   Number One Иконка

  • Умеет писать\читать сообщения
  • Иконка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 30
  • Регистрация: 11 November 07
  • Пол:Женский
  • Интересы:@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Репутация: -1
Нейтрален

Отправлено 28 January 2009 - 01:04

Согласна, Леночка - принцеса...вообще ФОРЕВЕ....
Просто нет слов...одни буквы и то матерятся...
:lol: :P :P :P :P :P :P :P :lol:
:lol: :P :P :P :P :P :P :P :lol:
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой...............
0

  • (2 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Свернуть категорию Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение
Горячая тема (есть новые ответы) Иконка Прикрепления Истории основания груп, биографии знаменитых людей музыки
Всякие интересные факты, случаи
Sanek Иконка
  • 86 Ответов
  • 182657 Просмотров

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей